Родители и дети

Обращение к психологу родителей с просьбой оказать помощь их ребёнку часто является сигналом о том, что помощь требуется, прежде всего, самим родителям. Поговорка «Яблоко от яблони недалеко падает» — имеет глубокую психологическую интерпретацию. Все мы хорошо усвоили фразу «Родители ответственны за своих детей». Но всегда ли правильно мы ее понимаем? Что такое ответственность в нашем представлении? Давайте произнесем это слово «ответственность». Проанализируйте психологическое состояние, вызываемое им. Не вызывает ли у Вас это слово состояние тревоги, внутреннего напряжения, потребности мобилизовать силы? Но мы мобилизуем свои силы в случае необходимости борьбы. Но с чем или с кем мы боремся, когда речь идет о проблемах воспитания?
Многие с детства усвоили, что окружающий мир опасен и враждебен. Вспомните знакомый эпизод: ребенок, едва научившись стоять на ногах, падает, ушибается, и находящийся рядом взрослый, желая утешить ребенка, бьет рукой предмет, о который ударился ребенок со словами: «У, какой нехороший. Вот тебе!». Несколько подобных эпизодов, и ребенок усваивает, что если ему плохо, значит, есть виновный в этом. На таком детском представлении строятся его дальнейшие взаимоотношения с окружающим миром. И, став взрослым, такой человек в своих неудачах будет винить своих родителей, соседей, правительство …. Ведь ему указали когда-то в детстве путь: вместо работы над своим личностным ростом в случае неудачи — найти и наказать виновного. И человек так и не научился устойчиво стоять на своих ногах. Такая дорога в его жизни была «выстлана благими намерениями» родителей — защитить свое дитя. Таковы были традиции воспитания.
Психологический возраст человека не всегда соответствует его паспортному возрасту. Он зависит от той степени ответственности, которую личность может принять на себя. Человек, блуждающий в поисках истины по замкнутому кругу: «Мне плохо — значит нужно найти виноватого в окружающем мире», уходит от ответственности и не решает своих проблем. Такая личность не может выйти на новую более высокую орбиту своего существования. Вместо развития по спирали, он тратит свои жизненные силы в замкнутом круге.
Перестал слушаться ребенок — родитель ищет причину в окружающей обстановке. Часто в роли виноватого оказываются друзья ребенка, школа, улица, сам ребенок …. Родители, пытаясь справиться с возникшей ситуацией, принимают решение — усилить контроль. Но «действие вызывает противодействие». И подобные меры часто приводят к еще большему отчуждению детей и родителей. Круг замыкается. Как же выйти из этого замкнутого круга?
Давайте попробуем оценить возникшую ситуацию не как безысходную реальность, в которой виноват окружающий мир, а как сигнал собственной психологической незрелости. Психологически зрелая личность — не судья, ищущий виновного, он принимает мир с пониманием его объективных закономерностей. Но, прежде всего он может объективно проанализировать свое собственное поведение.
Понять и принять себя — это, значит, научиться любить себя. А любить — значит доверять. Человек, доверяющий себе, в своем стремлении удовлетворять жизненные потребности ориентируется, прежде всего, на свою оценку, а не на общепринятые стереотипы. Он представляет интерес как личность, его уважают собственные дети. Он, как правило, успешен во всем: в работе, в общении с другими людьми. А в случае неудач психологически зрелая личность не ищет виноватого в окружающем мире, он готов всю полноту ответственности взять на себя. И, если у Вас возникли проблемы в воспитании детей, подумайте, являетесь ли Вы зрелой личностью? Не связаны ли Ваши проблемы в воспитании детей с Вашими личностными проблемами? Как полно Вы реализуете себя? И интересны ли Вы для своего ребенка как личность?
А, может быть, Вы не научились быть родителем, прежде всего самому себе? Может быть, ждете разрешения от кого-то более взрослого на право жить полной и интересной жизнью? Можете ли Вы взять ответственность на себя и сделать выбор в любой ситуации? Подумайте, как был сделан Ваш выбор при создании семьи? Часто случается, что этот ответственный шаг люди делают в состоянии психологической неготовности к нему. Создание семьи это – это право взрослого человека. Официально заключить брак Вы можете по достижении определенного возраста. Но биологический (паспортный) возраст часто не совпадает с психологическим возрастом. Главными критериями взрослости являются осознанность и ответственность.

Гармоничная семья строится на основе любви, доверия. Неудовлетворенность, отсутствие эмоционального контакта, непонимание — вот неполный перечень проблем, возникающих в негармоничных семьях. Не стоят ли за Вашими проблемами в воспитании детей Ваши личные проблемы в семье? И не являются ли Ваши «поиски виновного» попыткой защититься от «опасного и враждебного внешнего мира»?
Способны ли Вы подвергнуть анализу, как зрелая личность, различные стереотипные установки, усвоенные в детстве? А, может быть, Вы все еще руководствуетесь бесчисленным «нельзя», ограничивающими со всех сторон Вашу жизнь? Но что мешает Вам выйти за пределы ограничений Вашего личностного развития? Возможно, недостаточная уверенность в себе? Может быть, Вы считаете себя недостаточно умным, сильным, красивым и т.д.? Можете ли Вы признать свою самоценность, уникальность? Можете ли Вы принять и полюбить себя таким, какой Вы есть, без сравнений, без оценок, безусловно? Только утвердительный ответ на этот вопрос позволит Вам принять безусловно и полюбить своего ребенка, а не испытывать недовольство по поводу того, что чей-то ребенок умнее, талантливее, аккуратнее Вашего.
Если у Вас возникли проблемы в воспитании детей, попробуйте задать себе эти вопросы. Сможете ли Вы найти на них ответы? Может быть, не случайно слово «ответ» является корнем слова «ответственность»? Произнесите слово «ответственность» еще раз. Изменилось ли Ваше психологическое состояние, вызываемое этим словом?
Не поиски виновного, а анализ собственных психологических проблем — путь к решению задач, связанных не только с воспитанием детей. Научиться жить в гармонии с окружающим миром можно только, поняв себя. «Познай себя и ты познаешь весь мир» (Сократ). Понятие и принятие окружающего мира — это путь любви и доверия, а не борьбы.

Психолог Гуля Нарницкая

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *